Chuck Norris & Kampfsportwitze

 
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Am Anfang war das Nichts... dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: "Such Dir nen Job!"
So entstand das Universum.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, aber das Wasser wird Chuck Norris!
Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.

Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!
Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.
Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben.
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot - 12 mal.
Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade...
Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!
Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.
Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben.

Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal.
Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott?Gott kennt Gnade...
Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!
Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.
Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben.

Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die Beine gepackt.
Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
Chuck Norris sucht nicht - er findet.
Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.
Chuck Norris Tränen können Krebs heilen, doch Chuck Norris weint nicht.
Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist .... seitdem trägt Sido eine Maske.
Chuck Norris spaltete das Universum mit einem Roundhouse Kick.
Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris.
Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "Walk" und "Kill".
Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve.
Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten.
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.
Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen.
Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert.
Chuck Norris schläft nicht - er wartet.
Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen.
Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht.
Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist.
Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen.
Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden.
Chuck Norris kann Grillen unter Wasser.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak, Chuck Norris lebt in Oklahoma!!
Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf?- sein Fuß!
Die drei häufigsten Todesursachen in den USA: 1. Herzinfakt 2. Schlaganfall 3. Chuck Norris.
Chuck Norris hat unter seinem Bart keine Haut, sondern eine dritte Faust!!!
Wenn Chuck Norris Rechnungen zahlen muss schickt er nur ein Bild von sich, darauf hin geht die angeschriebene Adresse in Flammen auf.
Endlich wurde geklärt warum sich das Universum unendlich ausdehnt... -jeder versucht am weitesten von Chuck Norris entfernt zu sein.
Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf !
Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.
Die Dinosaurier sind nicht wegen einem Asteroiden ausgestorben, sondern durch Roundhouse-Kicks.
Chuck Norris muss sein gras nie mähen.... er befiehlt ihm einfach nicht zu wachsen.
Chuck Norris wurde im Japan einmal krank: er musste 2 mal niesen auf Nagasaki und Hiroschima.
Chuck Norris kann in runden Räumen in die Ecken Kacken.
Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite!
Der Film 300 sollte eigentlich heissen - Chuck Norris gegen die Perser, aber wer schaut schon nen 3 Sekunden Film?
Ursprünglich wollte man Chuck Norris als Waffe verwenden, doch er war zu unmenschlich also wählte man die Atombombe.
Chuck Norris Mutter ist Jungfrau.
Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen.
Chuck Noris kann ohne eine Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.
 

WEITERE KAMPFSPORT-WITZE:
 
Der Deutsche ist von seinem japanischen Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden. Plötzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick. Verblüfft rappelt sich unser Mann hoch. "Was war denn das?" Da strahlt der Japaner: "Karate! Handkantenschlag!" Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber: "Was war denn das?" - "Honda!", strahlt der, "Wagenheber!"
Eines Tages beschlossen der Teufel und Gott einen Wettkampf abzuhalten. Lachend prahlte Gott: "Du hast keine Chance, ich habe Funakoshi, Nakayama und alle großen Kämpfer die es gibt!" "Ja", meinte der Teufel, "aber ich habe alle Kampfrichter!"
Peter erzählt am Stammtisch strahlend: "Gestern abend habe ich in unserem Karate-Club gelernt wie man einen Ziegelstein mit der Bloßen Hand zerschlagen kann. Dadurch ist man bei Überfällen nicht mehr so hilflos." "Mag schon sein, aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen...!?"
Gregor sitzt auf einer Parkbank und träumt. Kommt eine flotte Blondine vorbei und fragt ihn: "Würden Sie mir mal bitte unter den Rock greifen?" "Wie bitte? Warum denn?" "Ich habe gestern einen neuen Karateschlag gelernt und möchte den gerne mal ausprobieren!"